Жена и любовник, и муж

Жена и любовник в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Жена и говорит:

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял, и ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя.

Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает:

— Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?

Лежит жена с любовником в постели, вдруг слышат — ключи звенят. Ну, жена ему говорит:
— Иди на балкон…
Приходит муж домой и первые его слова:
— Где любовник?!
Жена в испуге:
— На балконе!
— Дорогая, сколько раз я тебе говорил — у нас нет балкона…

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
— Вася, прячься скорее в командировку!

None

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:

— Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.

Слово первого свидетеля:

— Я давно веду здоровый образ жизни, и в это утро как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист, и на меня обрушивается тумбочка. Результат: множественные переломы, еле выкарабкался.

Слово главного свидетеля:

— Сижу я, значит, в тумбочке…..

Я тоже знаю анекдоты!

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё

Снова ШтирлицСнова Штирлиц

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц. —

Голос Копеляна за кадром и провалы ШтирлицаГолос Копеляна за кадром и провалы Штирлица

Голос Ефима Копеляна знает вся страна, ведь именно его мы слышим за кадром в сериале «Семнадцать мгновений весны». Неудивительно, что он встречается и в анекдотах про Штирлица. Проснувшись утром в

Анекдоты про Штирлица, опятьАнекдоты про Штирлица, опять

Анекдоты про Штирлица можно читать бесконечно долго, и все равно вряд ли вы перечитаете их все. Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер и голосует. — Хрен

Анекдоты про ШтирлицаАнекдоты про Штирлица

На этой странице выбраны самые известные анекдоты про Штирлица, основанные на игре слов. Идёт Штирлиц по улице, навстречу идут две девушки. «Проститутки», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали проститутки. Цензура

Ещё одна подборка анекдотов о ШтирлицеЕщё одна подборка анекдотов о Штирлице

О Штирлице существует огромное количество анекдотов. Держите ещё одну подборку! Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.— Будь он не Ладен — подумал Штирлиц. Штирлиц пришел